Odio a tu Papá Noel inflable

A fines del mes pasado, en un suburbio de Arizona, alguien saltó de un automóvil y mató a puñaladas a Frosty, el muñeco de nieve. Frosty era un inflable. Explotó después de una sola estocada, pero luego el vándalo continuó apuñalando y apuñalando a Frosty, siete veces más. Hasta que el muñeco de nieve estuvo bueno y plano.

Más cerca de casa, hace unas semanas, el Departamento de Transporte de Chicago pidió a un pub de West Town que retirara sus decoraciones navideñas inflables de la acera de enfrente, citando la seguridad de los vehículos y los transeúntes; dijo el dueño del pub Ald. Daniel La Spata (quien denunció los globos ofensivos) estaba tomando represalias contra él porque organizó eventos de recaudación de fondos para opositores de La Spata (quienes lo negaron). Aún así, me gusta pensar que el concejal llamó al CDOT porque la ciudad no tiene policía de decoración navideña.

La gente pasa junto a grandes decoraciones navideñas inflables afuera del Irish Nobleman Pub en el vecindario West Town de Chicago el 6 de diciembre de 2022. (Chris Sweda / Chicago Tribune)

A medida que proliferan los inflables navideños, eso parece miope.

La fea y tambaleante evidencia está por todas partes.

Recientemente, un oso atacó un inflable de Rudolph frente a una casa en Nevada. No sé las circunstancias, pero me gusta este oso. Además, en un suburbio de Houston, alguien robó un paquete de inflables navideños en plena noche. Lo mismo ocurrió en Palm Beach.

No tolero el vandalismo, el robo, la violencia ni el chisme sobre sus vecinos; En los actos más transgresores contra los inflables navideños, la intención probablemente era una broma malvada. Pero me encuentro del lado de la revista House Beautiful, que ha calificado la popularidad de las decoraciones navideñas inflables en los jardines delanteros nada menos que como una “epidemia”.

Simplemente salga de su casa ahora mismo.

Oh, Noche Santa, en verdad. ¡Cae de rodillas!

Durante el día, los inflables navideños en muchos vecindarios del área de Chicago yacían flácidos sobre el pasto muerto, como basura colorida que llegaba mientras estabas en el trabajo. Por la noche, se balancean y se estremecen y roban su atención con cada ligera brisa, convirtiendo incluso el callejón sin salida más elegante en un concesionario de automóviles. Cuando no están navegando hacia la calle, se han caído y no pueden levantarse. Y mientras que las exhibiciones navideñas alguna vez brillaron y encantaron, los motores y ventiladores de los inflables navideños han eliminado las noches silenciosas. Sólo exudan tristeza. Sugieren que la decoración navideña sea un tomacorriente, una estaca para el césped y un secador de pelo improvisado. A riesgo de insultarte: si tienes un inflable, supongo que odias la Navidad.

O eso o, por el contrario, te gustan tanto las vacaciones que eres de esas personas que insisten “¡Pero a los niños les gustan!” y han cedido todas las responsabilidades de decoración a sus hijos de 4 años.

¿De qué otra manera descifrar la tendencia navideña más inexplicable de los últimos años: jardines delanteros que parecen vitrinas de decoración inflables abarrotadas, o mejor aún, el dormitorio de un niño de 4 años? Amazon tiene a la venta 3.000 inflables navideños diferentes y algunos de ustedes los compraron todos y decidieron instalarlos en el mismo exiguo pedazo de césped, creando un club nocturno de propiedades intelectuales de la cultura pop con escasa relación con las festividades. Chevy Chase navideño inflable: está bien, lo entiendo, simplemente no me gusta.

¿Pero mandalorianos inflables? ¿Cazadores inflables Ala-X, extraterrestres, princesas “Frozen”? ¿Godzillas inflables, gallos, llamas, caracoles, unicornios, perros de la Patrulla Canina? La empresa de vinos en caja Franzia presentó recientemente una caja de vino inflable de edición limitada. Coloque un gorro de Papá Noel o una corona alrededor de estas cosas y listo, decoración navideña instantánea. El otro día vi lo que podría ser el pico de la mala decoración navideña, una verdadera convergencia de generaciones de gustos cuestionables: Papá Noel inflable jugando a las cartas con renos inflables.

¡Volvamos a poner la decoración en las decoraciones navideñas!

No será fácil.

Adornos navideños inflables llenan un patio delantero de Evanston el 15 de diciembre de 2022. (Brian Cassella / Chicago Tribune)

¿Qué pasa con los muñecos de jengibre inflables y los cascanueces que comparten el césped con un Papá Noel inflable en ropa interior, un Papá Noel inflable en una moto acuática, un Papá Noel inflable que vive en un remolque, un Papá Noel inflable con uniforme de combate, un Papá Noel inflable en el baño, un Papá Noel inflable en una tabla de surf, un Papá Noel inflable en una tabla de surf? Papá Noel en una bicicleta estática. Una casa calle abajo tiene un Papá Noel inflable que lanza peces con forma de cuchillo a un Rudolph inflable atado a una rueda de mago, que gira todo el día y la noche. Sí, estos ejemplos son reales. Y sí, Chicago, puedes comprar un Jesús inflable. Junto con varias variaciones de belenes inflables, sus Niños Jesús a menudo son tan desagradables, redondeados y con forma de píldora que resultan blasfemos. Por otro lado, es bueno saber que las decoraciones vulgares y perezosas no son solo para Navidad: también hay menorás inflables gigantes y dreidels inflables (con o sin osos polares con gafas de sol).

Celebrar una Navidad artificial, por supuesto, no es ningún delito.

La mayoría de nosotros lo hemos hecho. Puede resultar encantador. El concurrido mercado de coleccionistas de moldes de soplado navideños antiguos (esas estatuas huecas de plástico introducidas después de la Segunda Guerra Mundial, fabricadas por decenas de empresas, incluidas Beco y Noma Lites en Chicago) es una prueba, y tal vez una reacción, del disgusto que algunos muestran por los inflables navideños. . Incluso Home Depot y Target venden ahora moldes de soplado junto con inflables. Una vez enchufado, un molde de soplado es mágico y emite un brillo tenue y evocador que suena como recuerdos legendarios de la Navidad.

Por otra parte, el molde de soplado también es un predecesor cursi del inflable. Los estándares cambian. La artificialidad es para siempre. El verdor (ramas, acebo, ramas de acebo) fue la primera decoración navideña. Pero los primeros árboles artificiales no se quedaron atrás, introducidos inicialmente como montones de madera, improvisados ​​por familias que no podían permitirse un abeto recién cortado. A finales del siglo XIX llegaron hileras de luces eléctricas de colores y pronto los árboles de Navidad privados se convirtieron en escaparates del vecindario. Casi al mismo tiempo, los grandes almacenes comenzaron a vender versiones baratas y producidas en masa de adornos europeos. Ya en la década de 1920, General Electric instaba a los vecindarios a realizar concursos de exhibiciones navideñas, pidiéndote que exhibieras un poco y arrastraras las luces de la sala al jardín delantero. La Gran Depresión ralentizó la popularidad de las exhibiciones en el jardín delantero. Pero después de la Segunda Guerra Mundial, crecieron junto con los suburbios.

Películas como “National Lampoon's Christmas Vacation” y “Deck the Halls” se divirtieron con las inevitables carreras armamentistas de decoración entre casas, y en vecindarios de Chicago como Sauganash y Logan Square, las exhibiciones navideñas bien coordinadas entre los vecinos sugirieron un sentido de comunidad.

Pero décadas después, ¿qué sugiere un Papá Noel inflable de 26 pies de altura (que cuesta 1.300 dólares), que se eleva sobre casas de dos pisos, árboles y patios, presidiendo temporalmente a sus vecinos como un dios lascivo?

Texas.

Como muchas cosas que vale la pena odiar, el inflable navideño nació en el estado de la estrella solitaria. Específicamente, Gemmy Industries, que hace unos 20 años enfrentaba una desaceleración en las ventas de sus exitosas placas animatrónicas Big Mouth Billy Bass, siguió el ejemplo de los minoristas y concesionarios de automóviles que utilizaban gorilas y dinosaurios inflables para atraer clientes. Vender estrategias de marketing reenvasadas como recuerdos de vacaciones puede parecer el pináculo de unas vacaciones que siempre se vuelven demasiado comerciales. Pero esa es la idea. Según Marketplace de la radio pública, Gemmy ahora posee al menos el 90% del negocio inflable.

Entonces, sí, es el pináculo de unas vacaciones nunca tan buenas como cuando eras niño.

O mejor dicho, es el pináculo en este momento.

A medida que los inflables navideños se derraman sobre el césped durante Halloween, Acción de Gracias, Día de San Valentín y Día de San Patricio, la decoración inflable parece cansada, sobreexpuesta y demasiado omnipresente para seguir siendo encantadora. Por eso tus vecinos odian tus inflables y se quejan de ti a tus espaldas. Quizás no te importe. Deberías: las luces navideñas alguna vez fueron un faro en una noche oscura del Medio Oeste, un recordatorio de los días más brillantes que se avecinaban, una promesa de calidez en estos, los días más cortos del año.

Y ahora son un recordatorio de que la tercera temporada de “The Mandalorian” comienza el 1 de marzo.

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